Официальный форум Саши Незлобина

Они все шутят, шутят....надо и над ними бы наверно пошутить =)))

Анекдоты, приколы, смешные рассказики о них - все что угодно! Выкладываем сюда!

_________________
"Хочешь,чтобы я была ангелом? Создай для меня Рай..." (с)

"Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень" (с)

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Общаются Незлобин и Ревва в аське.

Незлоба:
- Привет!
Ревва:
- Привет!
Н:
- Че делаешь?
Р:
- Пресс качаю.
Н:
- А че это?
Р:
- Полезно для здоровья и для фигуры.
Н:
- Дай ссылку, я тоже скачаю.


Стоит Воля на своем хаммере на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик(водитель запора) думает - а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку выбегает и начинает ею лупасить Хаммер по фарам, крыше и т.д. Воля с Харламовым сидят перпуганные внутри и Пашка говорит:
- Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались!

Незлоба едет в одном купэ с женщиной.
Саня читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Сашка на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит Незло, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Автобус Камеди Клаба. Едут резики на гастроли дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
Ребята оглядываются друг на друга, но ни одна сволочь не признаётся.
Водитель:
- Какая сволочь воздух испортила?
Тишина.
Водитель:
- Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку
Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
Шофер:
- Короче если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
Долго тормозили всякие мерсы, но в конце концов верёвку нашли в багажнике девятки. И вот тот самый момент шофёр грит:
- Ну-ка дружно! Все взялись за верёвку?...
- Да..
- И пердун тоже..
Голос Гавра:
- Даааа

*Гавруш, простиии *

_________________
"Хочешь,чтобы я была ангелом? Создай для меня Рай..." (с)

"Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень" (с)

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У резидента три мечты:
1. На съемках "когда же я поем?"
2. На фестивале "когда же я посплю?"
3. На гастролях "когда же я сдохну?"

Решило как-то начальство отправить резидентов на урок богословия:
- Друзья! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты, Паша - ответь!
- Знаете, отец Никон, - говорит Воля, - вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Приходят два резидента(новенький и старичок) к девушке в гости. Новенький спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к старичку, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.


Люсек и Незлоба идут по парку. Дима:
- Ой, Саш, ты видел? Мне та девушка улыбнулась!!!
- Да ладно тебе, Дим.... Я тебя когда первый раз увидел - неделю отсмеяться не мог.....

Из воспоминаний Незлобина:
... Я помню, как бедно жила наша семья в Полевском. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

_________________
"Хочешь,чтобы я была ангелом? Создай для меня Рай..." (с)

"Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень" (с)

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ромати собирается выпить. Думает:
"Напьюсь сейчас, вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Напился. Тут в дверь стучат.
Роман читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери, хором:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТИРЕ резиденты ТОЧКА.

Сидит дуэт ХиБ на берегу реки Оки
Харламов: "Как Ока?
Батруха: "Ко-ко-ко"

Ссорятся Ревва и Родригез:
-У меня чёрный пояс по каратэ!
-А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!!

Маленький Воля дома:
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю

_________________
"Хочешь,чтобы я была ангелом? Создай для меня Рай..." (с)

"Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень" (с)

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...